Moi en long, en large et en travers. Avec mes défaults, mes qualités, mes conneries, mes écrits, ma vie, ma musique, mes amies et amis, moi avec un grand L. Moi sans ailes mais moi avec Elles. Moi, jamais amoureuse mais pourtant loin d'être désireuse.Moi en long en large et en travers

Moi en long, en large et en travers. Avec mes défaults, mes qualités, mes conneries, mes écrits, ma vie, ma musique, mes amies et amis, moi avec un grand L. Moi sans ailes mais moi avec Elles. Moi, jamais amoureuse mais pourtant loin d'être désireuse.Moi en long en large et en travers
J'ai décider de reprendre une autre vie ici!

Alors il y a certaine règle a respecté:
(Si quelqu'un voit qu'elles ne le sont pas on me fait signe de suite!)




Régle n°_1: PAS de texte de DEPRESSIVE.(Voui j'ai pris de grande résolution en venant ici! x) )
Règle n°_2: PAS de règle n°_2
Règle n°_3: J'y est pas encore réfléchis! xDD
Règle n°_4 : Articles en couleur, OBLIGATOIREMENT une! (J'suis vraiment ch'tée)
Règle n°_5 : On clike sur les liens que j'met, que j'me pète pas le cul pour rien.x)
Règle n°_6 : J'écris mes textes toutes celles (comme une grande fille xD)
MAIS ce n'est en AUCUN cas MOI.(Si c'est le cas je l'indiquerai!)
Règle n°_7: Les commentaires ça fait toujours plaisir donc on hésite pas!
Règle n°_8 : Respectée les autres règles^.^.


Quelques mise en garde aussi parce que bon...




Mise en garde n°_1: Je suis une vraie folle
Mise en garde n°_2: Ce que j'écris est parfois trèsTRASHet DARK
Mise en garde n°_3: C'est possible que certaine scène écrite CHOQUE les personnes vraiment sensibles.
Mise en garde n°_4: Ce que j'écris ne me reflète pas.
Mise en garde n°_5: Textes crus avec un language pas toujours très surveillé.


Sinon s'qu'il faut savoir sur MOI:

- J'ai 15 ans (et toutes mes dents!=) )
-J'écoute un peu de tout mais SURTOUT du rock, du hardrock, du métal, du punk...
(c'pas pour autant que j'suis gothique, je ne vise personne U_U')
-J'suis au lycée(YEAH vive les BG de Première et Terminal! =DD)
-TYL <3( Et oui toujours(L')
-J'habite dans le 91 (Sisi au milieu des champs et des vaches! MDR)
-J'ai fait une tentative de suicide le 30 Mars 2006
(Je le dit parce que le suicide reviendra sûrement souvent dans mes textes donc pas de panique c'est juste à cause de ça!)
-J'suis une folle alliée qui démolie les panneaux ralentir au ski! -.-"
-J'fait des photos
-Je les aimes.


Voila! Sur ceux je vous laisse découvrir le premier chapitre (Oui parce que chez moi pas de prologue =] ).
N'hésitez pas à donner vorte avis.

EDIT:
Les paroles de la chanson dans la présentation et tous les textes sont de moi!
Et si pour vous ce n'est qu'une fiction parmis les autres sachez quand même que ces textes compte ENORMEMENT pour moi, alors je vous demande juste de respecter mon travail.
Voila je vous le dis, paskeu ces paroles compte beaucoup pour moi et comme je les ai trouver sur un autre blog sans lien ni rien vous comprendrai que ça me foute les nerfs!


Moi en plein délire photo avec ma rose : Pi_x
Our solemn hour - Within tempation : Musi_que
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# Posté le dimanche 06 janvier 2008 12:05

Modifié le dimanche 20 avril 2008 10:30

Chapter 1 (First part...)

Chapter 1 (First part...)
Dimanche 26 Mars (16h46)
♪ Musique: The howling – Within Temptation

Je m'appelle Lola. J'ai 16 ans. Je ne viens ni d'une famille riche ni d'une famille pauvre. Je suis aisée en fait. Ado quelque peu dérangée, des envies d'ailleurs et de nouveautés. L'odeur là? Joints...Les marques ici? Seringues. C'est ma façon à moi de partir. Quand tu contrôles plus, que tes muscles se détendent, que ton esprit vagabonde, que tu rêves. C'est ma manière à moi de m'échapper de ce monde de tarés et de me créer ma propre réalité. Ma façon à moi de me détruire, de m'anéantir. Toi? Toi qui me liras, toi à qui j'écris, toi sur qui j'écris, toi que je gribouille de rêves emplis de futilité, tu n'es rien. Rien. Absolument rien. Rien que l'idée d'une personne. Rien qu'un moyen d'exorciser ma rage. Oué j'ai la rage. Un truc qui me brûle les tripes, qui me rend malade, une pourriture dans la bouche, un cancer, une envie de gerber qui taraude mon estomac. Toi, simple feuille de papier tu n'es que le confident d'une ado qu'a mal. Un psy. Oué, un psy. Mon psy ça sera toi. L'autre n'est pas foutu de m'aider. Enfin si, il a bien essayé mais j'me laisse crever. J'ai l'impression d'avoir tout vu, de tout savoir, de connaître déjà la fin de l'histoire. Et je continue doucement à me tuer. Ma rage, ma peine, ma honte, ma douleur, tout ça j'en ai déjà trop parlé. Chaque goutte de sang est une délivrance mais chaque marque une nouvelle souffrance. Ne me prenez pas pour une dépressive c'est loin d'être le cas, mais j'aime me bousiller. J'suis une sale gosse qui s'drogue. Ma fierté piétinée et mon c½ur laminé? Rien à faire, j'continuerai... Oué, j'me sens sale, j'me sens pourrie, dégueulasse, répugnante, immonde. Tout ça c'est sans nom mais c'est tellement bon. Cette merde qui te bouffe à l'intérieur, que tu t'injectes ou que tu fumes, tu l'aimes. Cette putain de merde, elle te rend accro. T'as besoin de ta dose tous les jours. Tu sais que c'est mal, que ça te tus mais tu continues parce que dans le fond on est jeune et con, et qu'on aime faire chier le monde en se bousillant et en augmentant le taux de suicide. J'en crèverai de ce truc, je le sais. Je crèverai seule, dans un coin de rue auprès d'une poubelle entre l'alcool et les seringues, comme un rat. Ça aussi je le sais. C'est beau pas vrai? Toutes ces horreurs dont je parle. Vous savez pourquoi? Parce que ça fait mal. C'est beau parce que ça fait mal. Dans le fond vous vendriez père et mère pour être cool comme je le suis, mener la vie que je mène et avoir mes parents. Pour nous vous savez, se détruire est un passe-temps comme un autre. Alors on continue. On va plus loin toujours plus loin. Pour se prouver qu'on peut le faire. On repousse les limites de nos corps. On en crèverait que ça nous plairait. Ne croyez pas que la vie ne nous intéresse pas mais on ne la voit pas comme vous. Le monde est noir parce que quand c'est noir il n'y a pas de tâches. «Au plus j'ai mal et au plus j'avance».Bienvenue dans le monde de cette putain de droguée que je suis.


Sex, drug and rock.
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# Posté le mardi 08 janvier 2008 13:21

Modifié le mardi 08 janvier 2008 14:00

Chapter 1 (Second part...)

Chapter 1 (Second part...)
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Mein god!(Oui y en a c'est mein gott d'autre my god bah moi c'est mein god!J'sauis vraiment conne des fois!-_-")
Ce matin13:00(cours le samedi matin oblige!) je me connecte et découvre avec stupéfaction que j'ai 13 keumentaires non lus!
Waza!Ca m'a fait vraiment super plaisir de lire se que vous disiez vraiment!
Bon beh je vais mettre la deuxième partie du chapitre 1 en ligne alors hein!^^

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Dimanche 26 Mars (4h37)
♪ Musique:Given up – Linkin park

Coke. Je ne t'ai pas encore parlé de cet amour du dimanche soir. En général on boit, on fume, on écoute du rock et basta ! Sauf que une fois par semaine on a le droit à Elle. Si belle et attirante. Cette putain de ligne blanche. On se retrouve souvent dans des endroits glauques, pourris, miteux, où le papier est déchiré, où l'air empeste la pisse, les murs sont jaunis, le carrelage souillé de tâches. Ce genre d'endroit où vous refuseriez d'aller seul. Ce genre d'endroit que vous n'appréciez pas. Moi j'y passe mes soirées, à boire jusqu'à vomir, à fumer jusqu'à plus se sentir, à écouter la musique à s'en tuer les tympans. Ce genre de vieux squat tagué, mal fréquenté où on continue de se pourrir, de se détruire. Avec cette putain de petite ligne blanche. Cette putain de petite ligne blanche qui nous fait saigner et tousser. Cette ligne blanche pour qui on crèverait. On s'bousille, on s'massacre. On piétine ce qui nous reste. Déjà blasé par la vie. Le c½ur pourris et gangrené par cette merde qui nous bouffe. On crie, on hurle, on frappe, on fume, on boit et on baise. On marche sur vos principes, sur vos règles, sur vos lois. On boit jusqu'à vomir, on sniff jusqu'à saigner... En se tuant, on vous tue aussi. Parce qu'au plus ça fait mal et au plus on aime. On prend notre pied à se bousiller, à vous pourrir la vie. On vous ruine et c'est bon. De vous voir autant marquer par la drogue que nous le sommes.
Je hais tous ces sourires hypocrites dès le matin , déjà défoncés, près à vous baiser les pieds pour une dose. Je suis sûrement la reine de ces conneries. La plus salope de toute, la pire chienne que vous pourriez rencontrer juste pour une injection. Ne me prenez pas pour une de ces filles à papa qui se font tourner et qui prennent leur p'tit déj' à la coke. Je vous l'ai déjà dit, je ne suis pas comme ça.
J'ai vu mes « amis » aujourd'hui. Toujours ce même cercle vicieux. Il te souris, et toit pauvre conne que t'es , tu l'aimes. Cet enculé qui t'a mise dans cette merde, tu l'aimes comme une folle. Tu crèverai pour les yeux de ce salaud qui en te souriant t'enfonce un peu plus dans ce cercle. Alors tu lui souris, tu t'approches et tu recommences, jusqu'à gerber, saigner, crever un peu plus , te bousiller un peu plus qu'hier. Dans le fond j'aimerai arrêter toute cette merde mais j'ai pas la force, j'l'ai plus. Alors j'me laisse tomber au fond du puits, jusqu'à plus pouvoir remonter et quand je serai au fond j'me laisserai crever ou j'me ferai crever. Autour de moi tellement de gens prétendent me connaître, au fond si peu savent qui je suis. Elle , elle elle me connaissait mieux que quiconque mais j'ai tout gâché. Je sais, je suis lunatique, j'ai l'esprit embrouillé et pour couronner le tout je suis compliquée mais je suis quelqu'un de bien. Ou bien j'étais quelqu'un de bine. Oué j'étais quelqu'un de bien. Avant ÇA . Aujourd'hui je ne me regarde plus dans une glace par peur de voir celle que je suis. Maigre, pâle, cernée, tremblante, effrayante, mourante. Il y aura toujours quelque chose pour me le rappeler, toujours. Et il y aura toujours des gens comme moi. Toujours des gens qui vous feront pitié, des gens dont vous aurez peur, que vous haïrez, que vous adulerez, que vous baiserez, que vous bousillerez, toujours. Nous serons toujours là, même si vous ne nous voyez pas...

Sex, drug and rock
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# Posté le mardi 08 janvier 2008 13:47

Modifié le samedi 12 janvier 2008 08:21

Chapter 2

Chapter 2
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Yeah c'est encore mouah!Alors pour répondre à x-heilig-fixiion:
Euh nah j'mappelle pas Lola^.^et je ne suis pas droguée.
Cette histoire est entièrement fictive sauf certaine partie que je signalerai peut-être c'est pas encore sûr.
Oh pis l'espoir fait vivre alors on va dire que je te verrai malgré les 37 999 autres personnes xD
Faut vraiment que tu me préviennes de la suite paskeu jme tape des barres à chaque fois.
(si tout le monde sauf gus est inspirée de toi j'imagine bien le personnage!(Tu lis pas playboy j'espère OO"))
Sinon merci de vos commentaire ça me fait vraiment plaisir.
Et pour les préventions des gens se serai mieux de mettre le commentaire sur le chapitre précédent paskeu sinon c'est trop compliquer pour ma petite tête!
Bisous et à samedi prochain
Je vous laisse le deuxième chapitre en attendant
L.
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Lundi 27 Mars (19h15)
♪ Musique:The things Within – Dagoba

Cher, très cher rien...que te dire de cette journée d'aujourd'hui ? J'me suis levée, j'ai allumé un joint, j'me suis préparée, une petite seringue et j'suis partie en cours. J'suis arrivée en retard - comme d'hab ! – et j'me suis fait chier toute la journée – comme d'hab ! En fait j'ai été défoncé toute la journée. Un joint par-ci, une piquouse par-là, une bouteille de vodka, deux, trois bières, un peu de PCP et hop! , on était reparti pour une ou deux heures de cours ! Tu sais tout te paraît peut-être cru et noir mais dans le fond, la société est crue et noire. Je ne suis pas différente. Alors j'écris ... Oh oui, j'ai écrit des centaines de textes, de poèmes, d'immondices. J'ai craché mon dégoût dans des centaines de mots, j'ai évacué ma douleur par des centaines de larmes amères et brûlantes. Je suis H.S ça s'voit, ça s'entend... J'suis gentille, trop gentille... Mais j'en peux plus d'me battre en permanence, d'essayer de pas crever en permanence, j'suis comme tout le monde j'ai besoin d'amour. C'est pas parce que j'me laisse crever que je n'en ai pas besoin. En fait avant d'être comme ÇA , j'étais une fille bien, une fille souriante, gentille, intelligente, présente, drôle, une bonne amie, une fille qui s'entendait bien avec tout le monde. Et puis j'me suis engueulée avec Elles...Elles j'pourrais pas te les décrire. Elles c'étaient : Elle et Elle. Elle c'était ma perfection, ma moitié, mon oxygène, ma chair et mon sang, ma bulle, ma s½ur et puis à côté il y avait Elle. Ah! Elle comment t'expliquer son sourire, nos fous-rires, cette façon dont j'avais besoin de sa présence, ma puce, ma princesse. Elles étaient tout ce que j'avais , tout ce que j'étais, Elles étaient mes triplettes, Elles étaient ma drogue bien avant le reste. C'est après cette engueulade que j'me suis laissée plonger. Y'avait ce feu qui m'dévorait , cette envie de me détruire, ce truc qui m'attirait... Oué je les ai lâchés, j'ai lâché les barreaux de l'échelle que j'étais doucement entrain de remonter. Et j'suis tombée au fond. Une chute sans fin, à chaque fois que tu crois avoir toucher le fond, tu te rends compte que tu peux aller plus bas encore plus bas. Pourquoi je remontais l'échelle ?je te l'expliquerai demain...

Sex, drug and rock
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# Posté le samedi 12 janvier 2008 08:22

Modifié le dimanche 13 janvier 2008 11:24

Chapter 3

Chapter 3
Mercredi 29 Mars (1h44)
♪ Musique: Famous last word– My chemical romance

Je n'ai pas écrit hier. Bien trop fatiguée. J'suis même pas allée en cours...Pourquoi ? Soirée arrosée lundi soir ! On était tous mort. Bref je ne vais pas m'étendre sur cette soirée je prendrai le temps de t'en décrire une plus tard! Tu voulais savoir pourquoi je remontais la pente ? C'est simple : T.S. Tentative de Suicide ! Le 30 Mars 2006... Oui je sais demain ça fera deux ans. Je n'ai jamais été quelqu'un de vraiment fort. J'étais bien trop fragile et j'avais pas mal de problèmes à cette époque... à un moment tu peux plus les encaisser les coups alors, tu te laisses aller. T'as tellement mal que tu peux plus bouger...Et tu te plantes, tu te coupes, tu saignes, tu gueules, tu gueules que t'as mal et tu te dégoûtes parce MERDE ! c'est ton corps quand même! T'arrives à te faire du mal toute seule. Et puis tu vois le regard des autres sur toi, son regard à Elle et là t'atterris. Tu te prends trois claques dans la tronche. Tu réalises que t'es pas seule ! Que t'es pas la seule que ça bouffe... Et tu regrettes ces moments où tu voyais ton sang couler , où tu te plantais et où t 'étais bien. Parce que – BORDEL! – t'aimais ça ! te laissais crever , te faire du mal t'aimer ! Je pourrais pas expliquer correctement avec des mots ce que j'ai ressenti. Ou peut-être que si, j'me suis écroulée. Quand j'ai vu dans ses yeux embués de la tristesse, de la peur, de la rage, de l'incompréhension, je me suis écroulée. J'avais plus la force de rien. Comme si d'un coup tout s'était envolé... Que mon esprit s'était vidé. J'en ai pleuré...j'en pleure encore. Rien que dans parler me donne envie de gerber. Ça m'a bouffait, ça me bouffe et ça me bouffera. J'en suis certaine je n'ai même plus le faible espoir de croire qu'un jour ma blessure aura complètement cicatriser. Parce que ce jour n'arrivera jamais. Je continue de saigner de ce truc qui m'a détruite et qui continue à me détruire. Si tu n'a pas vécu ça tu ne peux pas comprendre à quel point je me suis dégoûtée pendant des mois. Je n'osais plus regarder les gens dans les yeux par honte. Pour la première fois de ma vie j'ai eu honte. Honte de ce j'étais, honte de ce que j'avais fait, honte , honte, honte simplement honte. Au plus je me répète ce mot et au plus je trouve qu'il n' aucun sens dans ma bouche. Il me paraît fade par rapport à ce que j'ai ressenti, ce que je ressent. Sans goût ou plutôt amer et doux à la fois. Il ne convient pas. En trouverai-je un, un jour, qui convienne à ce que je cache au plus profond de moi ?

Sex, drug and rock


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EDITATION de Moi: (qui d'autre vous me dirait!)
Alors d'abord je voulais vous dire une grand meurci pour les commentaires adorable que vous me mettez!
Ensuite ma Mozambique j'adore trop lire tes commentaires!
M'font rigoler à chaque fois!Noubi
Ta Josette! xD
Pour Elle :
Même si comme tu dis tu t'es lâchée, tu as entièrement raison.
Sauf que moi j'ai continué pendant longtemps à détruire les bouts de bien qu'il y avait en moi.
Sinon merci vraiment de ton commentaire ça m'a beaucoup touché.
C'est aussi réaliste que la tienne tu sais.
C'est "marrant" paskeu j'ai l'impression de me retrouvé dans certaines partie de tes textes...
Peut-être parce que tu as vécu les même chose que moi...
Pour toi :
Et oui tu as raison c'est par rapport à mes propres sentiments que j'écris, pas tout biensûr j'aurai déjà exploser sinon.
Mais cette partie sur le suicide c'est plus Lola qui parle c'est moi.
Voila sinon meurci de vos commentaires.
Suite qui arrivera je sais pas trop quand.
Elle est écrite mais j'ai pas mis les couleurs ni fait la mise en page donc je le ferai quand j'aurai le temps.
Pour toi:
Parce que je t'aime et que tu me manques.
Sûr je te vois le 20 maintenant ça me rassure.
A quand la prochaine aprés-midi téléphone?
Bisous à toutes
L.
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# Posté le samedi 12 janvier 2008 09:10

Modifié le mercredi 16 janvier 2008 10:04